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Zamiz - Forum

Special Blonde


Tomoy

Messages recommandés

Deo pour homme

**************

Une blonde dans un rayon cosmetique interroge une vendeuse :

* je recherche un deodorant pour homme

* un deodorant a boule ? demande la vendeuse.

* Non, c'est pour les dessous de bras !

 

Test de grossesse

*****************

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

* Je viens d'avoir un test de grossesse...

* C'etait dur les questions ?

 

Regles des echecs

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Deux blondes decident de jouer aux echecs. L'une demande a l'autre :

* t'as les regles en tete ?

* Pourquoi ? Je saigne du nez ?

 

Diplome

*******

C'est une blonde qui se presente a un entretien d'embauche. On lui

demande:

* Diplome ?

* Plome.

 

Boite aux lettres

*****************

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans,referme

la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle

ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite

porte et rentre chez elle. Elle repete ce manege plusieurs fois avant

qu'un voisin qui assistait a la scene ne lui demande:

* Vous devez attendre une lettre ou un paquet tres important aujourd'hui !

La blonde repond :

* Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai

du courrier !

Station de sport d'hiver

************************

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le

hall de l'hotel est affiche le tableau d'enneigement des stations.

Megeve :

Quinze centimetres, molle.

L'Alpe d'Huez :

Vingt centimetres, souple.

Meribel :

Trente centimetres, dure.

Alors une des filles s'approche du receptionniste et lui demande :

S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numero de la chambre de

M. Meribel ?

 

Oiseau mort

***********

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la

brune s'ecrie :

Regarde ! Un oiseau mort !

La blonde leve les yeux au ciel et dit :

Ou ca ?

Ou avais tu la tete ?

*******************

Une blonde a sa mere :

Maman, maman, je suis enceinte !

Mais ou avais-tu donc la tete, ma cherie ?

Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

 

Oiseau

******

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :

Va falloir l'essuyer.

L'autre retorque :

Pas possible, il est deja trop loin

 

Un gars avec sa blonde :

Après une soirée, un gars ramène sa blonde chez elle

>dans un quartier huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser

>pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,lorsque le

>gars commence à se sentir excité sexuellement.Avec un air

>confiant,il se penche vers elle en souriant, une main

>accolée sur le mur ( très important pour la suite de

>l'histoire !!!) et lui dit :

>- Chérie, me ferais tu une pipe ?

>Horrifiée, elle répond:

>- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !

>- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il

>d'une voix haletante.

>- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?

>La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

>- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils

>dorment tous.

>- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

>- Oooh s'il te plaît! s'il te plaiiiiit, je t'aime

>tellement!!!

>- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste

>pas!

>- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

>- Non, non et non. Je ne peux simplement pas

>- Je t'en suppliiiiiiiiie...

>- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

>- Le jeune homme se lance alors dans une argumentation

>passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et

>pulsions masculines,d'une voix de plus en plus rauque.

>Soudain,la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur

>ainée de la jeune fille apparaît en pyjama,les cheveux

>dépeignés et leur annonce d'une voix endormie :

>- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe ou sinon que je

>peux le faire.

>En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-

>même et lui faire.

>Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

 

 

 

 

Histoire d'E.D.F. : nous vous devons plus que la lumière...

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui

saute au cou en lui disant :

Chéri, j'ai une grande nouvelle !

Je suis en retard d'un mois...

Je crois que nous allons avoir un bébé !

J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on

aura pas de certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils

n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

Vous êtes bien Madame Durand ?

Madame, vous avez un mois de retard !

Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.

Qu'est-ce que vous dîtes ? C'est inscrit...Absolument !

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se

précipite dès le lendemain aux bureaux d'EDF.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.

Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?

De quoi vous mêlez-vous?

Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous.

Ce n'est pas bien grave.

Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...

La quitter ? Il n'en est pas question !

Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !

Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter,

on va vous la couper !

Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?

Je ne sais pas....

elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

 

 

 

Le Téléphone

>

> Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des

scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus

de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient

déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

>

> Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des

scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de

200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :

> " Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques

évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que

leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une

technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit

environ 1000 ans avant les Russes "

>

> Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :

> " Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les

scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en

conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable "

 

 

 

 

 

 

C'est prouvé Scientifiquement

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et

d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : " hé les gars, j'ai lu

quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on

est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de

ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de

la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut

stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

 

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même

lorsque

c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien

des hormones femelles dans la bière.

 

 

Blague :

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur

préparer des escargots.

Elle envoie son mari acheter des escargots frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes.

Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu' il cherche... On lui

donne l' adresse d' une ferme.

L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une

douzaine d' escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur

le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme

n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui

remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de

le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame,

et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour

le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant

* " Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête ! "

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol

et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :

* " Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ? "

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson,

puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :

* " Allez les gars ! On y est presque ! "

 

 

Objet: blague

 

Dans un hôtel en France un touriste français prend tranquillement son petit

déjeuner café croissant baguette beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.

Bien que le français l'ignore l'américain engage la conversation :

L'Américain : " Vous les français vous mangez tout le pain ? "

Le Français de mauvaise humeur : " Oui "

L'Américain après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum

" Nous en Amérique on mange juste l'intérieur La croûte on la met dans des

containers on recycle en faisant des croissants et on les vends aux

Français ". L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute

 

en silence

L'Américain persiste : " Vous mangez la confiture avec le pain ? "

Le Français : " Oui "

L'américain une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de

langue habile il ravale son chewing-gum et continue à mâcher : " Nous en

Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures

les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant

de la confiture et on la vend aux Français "

Le Français demande alors : " Faites-vous l'amour en Amérique ? "

L'Américain : " Yeah bien sûr, très souvent " dit-il avec un large sourire

Le Français : " Et que faites vous des préservatifs utilisés ? "

L'Américain : " Et bien comme tout le monde on les jette "

Le Français : " Pas nous une fois utilisés on les recycle dans des

containers on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains "

 

 

Défier sa chef...

> Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même

bureau avec

> la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que

la chef s'en

> va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que,

quand la chef

> s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après

tout, la chef ne

> téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle

s'en rendre

> compte ? La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt

à la maison.

> Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse

est vraiment

> heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant

de se rendre

> à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente,

contente,

> contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut

entrer dans sa

> chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur.

Doucement,

> tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de

voir son mari

> au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle

referma la porte et

> se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la

pause café, la

> brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à

nouveau et

> demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

> " PAS QUESTION ! " , s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me

faire prendre hier

> ! "

 

--

> Objet : TR: La bonne éducation..

> Transféré automatiquement par une règle

> > Un representant sonne a une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre

> > la porte.

> > - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, representant des

> > aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

> > - Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.

> > - Glups ... Et par hasard peut-etre ta grand-mere habite ici et je

> > pourrais la voir?

> > - Pas possible elle fait le tapin aussi.

> > - Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais

> > voir?

> > - Oui j ai ma grande soeur. Elle s appelle Ingrid et elle a 12 ans.

> > Maiselle fait le tapin avec maman et mamie.

> > - Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

> > - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin

> > avec elles.

> > - Glups ... Glups ... Glups ... He bien ca alors, jamais vu ca.

> > Drole de famille... Et ou ils font le tapin?

> > - Ben dans le salon, ils sont en train de decorer le tapin de Noel.

 

 

 

 

>Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à

>coup,

sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une

casserole.

>- " Pourquoi tu me frappes " demande-t-il...

>- " En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de

>papier avec écrit dessus Marilou... "

* " Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de

>chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou...

>Je voulais me souvenir du nom... " La femme semble satisfaite et s'excuse.

>Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le

>frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

>- " Mais qu'est-ce qui te prend?

>- " Ton cheval a téléphoné "

 

 

************************************************************************

> La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en

>train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:

* " Jean-François, mais que fais-tu? "

* " Ben, je fume! "

* " Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "

>- " Euh, oui, je baise! "

>Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle

>raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver

>son rejeton.

>- " Jean-François, tu as des choses à me dire? "

>- " Je fume! "

>- " Rien d'autre? "

>- " Je baise! "

>- " Tu baises, à 6 ans, mais avec qui? "

>- " Je me rapelles plus, j'étais bourré... "

 

************************************************************************

> Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d'une table

>au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est

>pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence:

>- " Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un

>morceau de gruyère? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires

>et à prendre le fromage! " La deuxième, pour ne pas être en reste,

enchaîne:

>- " Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent un peu partout?

>Eh bien moi, je les grignotte comme des biscuits à l'apéritif! "

>C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres

>souris.

>- " Où vas-tu? " lui demande-t-elles inquiètes.

>- " Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat. "

 

 

************************************************************************

> Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train

>électrique qu'il a reçu pour Noël.

>- " Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbéciles! Cinq minutes

>d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles! " En entendant son

>fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que

>la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.

>Et le petit garçon se remet à jouer.

>- " Tchou, tchou... Gare de Lyon, gare des couillons! Deux minutes

>d'arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons! " Cette fois-ci, la mère

>lui donne une baffe et lui confisque son train. Mais deux heures plus

>tard, elle décide de lui rendre son train pensant que la punition et la

>gifle lui auront servi de leçon. Tout content, le petit garçon

>recommence à jouer avec son train.

>- " Tchou, tchou... Gare Montparnasse. Deux heures de retard à cause

>d'une connasse... "

 

 

 

* Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se

présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des

lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

" Jacques Chirac " , " Jean Paul II " ...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:

" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "

St-Pierre explique aimablement:

" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A

chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

"

Le visiteur remarque:

" Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même

Bill

Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des

personnes les plus importantes sur terre ...

St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai

installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

 

 

 

* Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string, car il contient: 1 raie, une moule, un barbu, une morue et

parfois il y a un maquereau qui tourne autour.

 

 

Un père met son fils au lit.

5 minutes plus tard : " Pppppaaapaaaaaa "

" Quoi ? "

" J'ai soif, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ? "

" Non, il fallait me le demander avant ! Eteins la lumière ! "

5 minutes plus tard : " Pppppaaapaaaaaa "

" Quoi ? "

" Je t'ai dit NON ! Si tu me le redemande, je te mets une fessé ! "

5 minutes plus tard : " Pppppaaapaaaaaa "

" Quoi ?!!!! "

" Quand tu viendras me donner la fessée, est-ce que tu peux m'amener un

verre

d'eau ? "

 

 

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* Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un

bar de nuit parisien.

Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur

l'épaule et l'interpelle:

* Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :

* Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire. L'interlocuteur

sursaute:

* Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ?

Et quel age as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance:

* J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !

* Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, a quelle école as-tu

donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:

* A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...

* Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de

scander à l'adresse du barman:

* Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un

habitue entre dans le bar et lance au barman:

* Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir:

* Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

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